Warum Leiden eine Entscheidung ist (Leiden Teil 1)

30 Gedanken zu „Warum Leiden eine Entscheidung ist (Leiden Teil 1)“

1. Hilfe, was soll ich tun. Ich hatte einen schweren Autounfall, an dem ich Schuld bin, weil ich das andere Auto nicht gesehen habe. Meine Freundin war Beifahrerin und wurde auch sehr verletzt. Ich leide sehr unter dieser Schuld. Ich will mit meiner Freundin nicht mehr befreundet sein, da sie mir ständig Schuldgefühle unbewusst gibt. Wie kann ich diese Situation ändern, ohne sie zu kränken. Wie kann ich diese Freundschaft beenden, da ich nicht mehr an dieses schreckliche Ereignis erinnert werden und loslassen will.
   Bitte sehr um Hilfe. Danke

   Antworten

   • Vielen Dank für die offenen Worte. Sie müssen eine schlimme Zeit hinter sich haben und noch immer haben, nach Ihren Worten zu urteilen. Ich verstehe, dass Sie Schuldgefühle haben, aber Sie müssen aus diesem Zustand heraus treten. Denn: 1. Sie haben den Unfall nicht mit Absicht verursacht, 2. Es ist tut Ihnen von Herzen leid und 3. Es ist passiert und nicht mehr zu ändern.

     Eine Situation ist geschehen, die nicht mehr rückgängig gemacht werden kann. Flucht im Sinne von einer Trennung ist keine Lösung. Glauben Sie mir. Sie müssen lernen, mit dieser Situation zu leben oder sie klar zu stellen, bevor Sie sich trennen. Sonst werden Sie nicht aus dem Leiden heraus kommen. Sonst werden Sie innerlich keinen Frieden finden. Eine Trennung ist nur eine Symptombehandlung. Die wahre Ursache ist immer noch da – die Schuldgefühle – und die können jederzeit auftauchen, sobald Sie an irgendetwas mit dem Unfall erinnert werden. Daher müssen Sie die Schuldgefühle loslassen, um frei sein zu können. Nicht die Person, der Sie Leid verursacht haben.

     Können Sie offen mit Ihrer Freundin reden? Über Ihre Schuldgefühle, über das, was Sie glauben, das Ihre Freundin Ihnen unbewusst vermittelt?
     Und ist es wirklich richtig, dass Sie Ihnen unbewusst Schuldgefühle gibt?
     Tut sie das wirklich oder interpretieren Sie in das Verhalten Ihrer Freundin Ihre eigenen Schuldgefühle?

     Es ist wichtig, diese Fragen zu klären. Sie möchten umgehend von der Person loskommen, der Sie so viel Leid verursacht haben. Aber das ist eine Flucht. Es kann gut sein, dass in einer neuen Beziehung ebenfalls Schuldgefühle übertragen werden oder Sie das Gefühl haben, den vergangenen Fehler bei der neuen Person wieder gut machen zu müssen. Wenn Sie schreiben, dass Sie Ihre Freundin nicht kränken wollen, zeigt mir das, dass Ihre Freundin keine Wut auf Sie haben kann. Bitte reden Sie mit ihr. Klären Sie die obengestellten Fragen und dann können wir weiter versuchen, am Loslassen zu arbeiten.

     Denn Loslassen geht nur, wenn sie die Dinge sein lassen. Der Unfall ist geschehen. Es ist schlimm gewesen, aber es ist keiner zu Tode gekommen. Sie können dankbar sein, dass Ihre Freundin lebt. Konzentrieren Sie sich darauf, was ist. Wenn Sie in der Vergangenheit leben, werden Sie nie aufhören zu leiden. Auch wenn Sie noch so weit weg gehen. Tief im Inneren sitzt Ihr Schmerz. Und den müssen Sie lernen, loszulassen.

     Aber dazu das nächste Mal mehr. Ich freue mich, von Ihnen zu hören.

     Alles Liebe

     Bettina

2. Liebe Bettina, ich finde Ihren Artikel und die Kommentare der betroffenen Personen und Ihre Antworten sehr gut. Ich würde Ihnen gerne meine Situation schildern und würde Sie sehr bitten mir zu antworten. Ich bin eine 52-jährige Mutter, geschieden und habe eine Tochter 21 Jahre, die seit 7 Jahren an einer Anorexie leidet. Diese ist seit 9 Monaten so schlimm, dass sie seit dieser Zeit nur noch zwischen 29 kg und 32 kg, bei einer Größe von 158 cm, wiegt. Ich war 30 Jahre als Med. Fachangestellte im Krankenhaus beschäftigt, bin seit 4 Jahren frühberentet, da ich an einer bipolaren Stoffwechselstörung leide. Nach meiner Berentung fing ich an Psychologie zu studiere in einer Heilpraktikerschule. Meine Tochter und ich sind schon seit sehr vielen Jahren zu sehr und zu eng miteinander verbunden. Sie leidet sehr wenn es mir schlecht geht und ich leide sehr, wenn es ihr schlecht geht. Momentan bin ich in einer depressiven Phase und habe noch zusätzlich einen sehr starken Erschöpfungszustand. Jeden Tag habe ich Angst meine Tochter könnte sterben, da ihre Organe schon viel zu lange unterversorgt sind. Können Sie mir und meiner Tochter einen Rat geben oder eine Hilfe? Ich würde mich sehr über Ihre Meinung freuen und danke Ihnen im voraus. Viele Grüße. Und ich wünsche Ihnen alles Gute

   Antworten

   • Liebe Sylvia,

     vielen Dank für Ihr Vertrauen und Ihre offenen Worte. Ihre Situation hört sich wirklich unvorstellbar an. Sie tragen eine viel zu große Last, unter der Sie kaum mehr aufrecht gehen können.

     Tief im Inneren sind Sie lebendig. Es ist Ihr Innerstes, mit dem Leben verbundenes Selbst. Durch das Schicksal und die seelische Last spüren Sie diese Lebendigkeit nicht mehr. Sie ist unter Kummer und Schmerz verschüttet mit der Folge, dass mit der Lebendigkeit „das Leben in ihnen geht“. Sie sind kraftlos geworden, müde und erschöpft für das Leben und werden immer weiter in den Sog der Traurigkeit und Hilflosigkeit gezogen, weil die Last zu schwer wiegt. Nur wenn Sie lernen, sich von dieser seelischen Last weitestgehend zu befreien, kann die Lebendigkeit wieder zum Vorschein kommen, aus der Hoffnung, Kraft und Lebenswille entstehen, die Sie für sich und Ihre Tochter benötigen.

     Liebe Sylvia, da Sie vor allem Mitleid und Angst benennen, möchte ich hierauf näher eingehen.

     1. Mitleid umwandeln

     Es ist schön, dass Sie so eine tiefe Verbundenheit mit Ihrer Tochter haben und es ist verständlich, dass jeder mit dem anderen mitleidet, weil er doch das Wichtigste im Leben ist und man sich wünscht, dass es dem anderen gut geht. Aber mit Mitleid ist leider niemandem geholfen. Machen Sie sich bewusst, dass Mitleid das Leid nur verstärkt – Ihres und das Ihrer Tochter – weil jeder das Leid des anderen zusätzlich mitträgt. Mitleid bringt nur größere psychische Belastung mit sich. Sie versinken noch mehr im Schmerz und werden noch ohnmächtiger. Auch Ihrer Tochter raubt es die Kraft, die sie für sich selbst benötigen würde.

     Versuchen Sie beide Mitleid in Mitgefühl umzuwandeln. Anteil zu nehmen, aber nicht den Schmerz des anderen zum eigenen Schmerz werden zu lassen. Zu helfen und unterstützen, aber sich nicht verantwortlich für die Besserung der Situation des anderen zu machen. Keiner ist für den anderen verantwortlich. Jeder kann nur die Verantwortung für sich und seinen persönlichen Umgang mit der Situation tragen:

     • Wie können Sie Ihrer Tochter helfen und ihre Situation besser machen?
     • Wie kann Ihre Tochter Ihnen helfen und Ihre Situation besser machen?
     • Wie können Sie beide die eigene Situation besser machen?

     Tun Sie das, was möglich ist. Gehen Sie bestmöglich mit der Situation um. Mehr können Sie nicht tun. Sie helfen sich und Ihrer Tochter damit am meisten. Sie entwickeln Stärke und Zuversicht und bleiben fähig, zu handeln. Sie gewinnen Kraft, die Sie wiederum an Ihre Tochter weitergeben können. Befreien Sie sich vom Mitleid.

     2. Angst auflösen

     Ich verstehe Ihre Angst um Ihre Tochter sehr gut. Aber jede Angst legt sich wie ein schwerer Schleier über Sie und nimmt Ihnen ebenfalls die Fähigkeit zu handeln. Je größer Ihre Angst, desto größer die Ohnmacht, die Sie fühlen und desto schlechter geht es Ihnen.
     Mit der Angst um den Tod ihrer Tochter rufen Sie sich in Gedanken eine Situation hervor, die noch nicht eingetreten. Denn ihre Tochter lebt. Das Schicksal Ihrer Tochter liegt nicht in Ihrer Hand. Konzentrieren Sie sich auf das, was ist: die Gegenwart. Und in der ist Ihre Tochter.

     Versuchen Sie sich nicht gegen das aufzulehnen, was ist. Der Gegenwart kann man nicht entfliehen. Die Situation ist, wie sie ist. Jeder Gedanke an den Tod, jede Angst, raubt Ihnen die Zeit, die Sie mit Ihrer Tochter haben, weil Sie gedanklich nicht bei ihr in diesem Moment sind. Versuchen Sie, die gemeinsame Zeit zu einer schönen Zeit werden zu lassen.

     Versuchen Sie, Tag für Tag zu leben und aus dem aktuellen Tag das Beste zu machen. Nehmen Sie auch die schlechten Tage an, akzeptieren Sie die schlechten Phasen und lassen Sie durch das Annehmen der Situation eine leise Geduld und Hoffnung in sich wachsen, dass jeder Berg Schritt für Schritt erzwungen werden kann. Leben Sie im Jetzt. Es ist die wertvollste Zeit, die Sie beide besitzen. Und je mehr Sie im Jetzt leben, desto kleiner wird der Gedanke an den Tod. Er rückt aus dem Mittelpunkt und überlässt dem Leben seinen Platz.

     Sie beide müssen lernen, die Last abzuwerfen, die unfähig und ohnmächtig macht und Platz zu schaffen für das Leben in Ihnen. Müssen wieder lernen, leben zu wollen und die Eigenverantwortung für sich zu übernehmen. Und ich hoffe, auch Ihre Tochter hat einen Lebenswillen und möchte sich nicht aufgeben?

     Ihr Schicksal ist grausamer, als das von den meisten von uns. Leider kann uns niemand Antworten auf das Warum geben. Wir können nur glauben und vertrauen, dass alles einen Sinn hat, auch wenn wir ihn nicht verstehen. Ich glaube, dass niemand ein Schicksal bekommt, das er nicht tragen kann. Es gilt nur zu erkennen, dass man diese Kraft besitzt. Finden Sie wieder zu Ihrer Kraft und zum Lebendigen in sich zurück. Nehmen Sie die Liebe zu Ihrer Tochter als Antrieb, stark zu sein und zum Leben zurückzufinden.
     

     Liebe Sylvia, ich weiß nicht, ob ich Ihnen mit meiner Antwort helfen konnte. Ich hoffe es. Ich wünsche Ihnen große Kraft und alles erdenklich Gute.

     Ich freue mich, von Ihnen zu hören und zu erfahren, ob ich Ihnen in irgendeiner Weise helfen konnte.
     Alles Liebe Ihnen beiden.
     Bettina

3. Sehr geehrte Frau Bettina,
   ich finde Ihre Seite und die darauf vertretenen Thesen ungeheuerlich: die Frage, ob ich mich für oder gegen Leid entscheiden kann, ist kompletter Humbug, wenn ich von echtem Leid, echter Not und echtem Elend betroffen bin. Dieses ganze Wohlstandsgeplänkel aus „mir geht’s nicht gut“ ist KEIN Leid! … Wer echtes Leid erfahren hat, wie es zum Beispiel mein Vater gerade durch macht, der Magenkrebs im Endstadium hat, und der nicht mehr lange leben und unter beschissensten Umständen sterben wird, der kann von echten Leid sprechen und hier gibt es – entgegen dem ganzen esoterischem Geschwafel – nicht im Geringsten die Möglichkeit, sich für oder gegen etwas zu entscheiden, wenn man einfach leben möchte und die Krankheit einem den Hahn abdreht! … Hier von Entscheidungsmöglichkeit zu sprechen ist blanker Hohn und spuckt den Menschen ins Gesicht, die wirkliches Leid erfahren!

   Antworten

   • Hallo Klaus,

     vielen Dank für Ihren Kommentar, auch wenn er nichts Positives enthält. Auch Ihre Meinung ist willkommen und ich möchte mich hierzu gerne äußern. Leid ist immer subjektiv und jeder hat sein Päckchen zu tragen. Ein Vergleich ist unnötig, auch wenn ich verstehen kann, was Sie mit echtem Leid meinen.

     Ich habe viele Menschen in meinem Umfeld, die vom Leid betroffen sind und auch ich selbst habe Leid schon sehr zu spüren bekommen. Auch wenn Sie das vielleicht in Frage stellen. Man kann Schmerzen oder Beeinträchtigungen – körperlich wie seelisch – nicht einfach weglächeln. Darum geht es gar nicht. Ich meine damit auch keineswegs, dass man plötzlich wieder laufen kann, wenn man sich das wünscht. Denn die Situation ist, wie sie ist – wie sie es sagen. Ihr Vater kann kein neues Leben mehr bekommen und er kann die Krankheit nicht aus seinem Leben entfernen. Das, was ich als Entscheidung empfinde ist, wie ich mit diesem Umstand umgehe. Ich kann mich dazu entscheiden, mich zu bemitleiden und mich ins Leid und die Traurigkeit fallen zu lassen oder aber mit einer weitestgehend positiven Haltung dem entgegenstehen, was mir widerfährt. Das Beste aus der Situation machen, damit die Situation – so beschissen wie sie sein mag – erträglicher wird. Die Aufmerksamkeit auf das richten, was noch schön in dieser Welt ist: Die Beziehung zu meinen Mitmenschen, ein freundliches Gespräch, die Liebe und der Zusammenhalt der Familie, das Unterstützen. Ja auch den Himmel sehen und die Sonne.

     Es kommt, wie bei vielem, auf den Blickwinkel an, mit der ich eine Situation betrachte und diese Wahl habe ich, sofern ich im Geist klar bin, immer.
     Das meine ich mit eine Entscheidung treffen können.

     Ich wünsche Ihnen und Ihrem Vater alles Gute
     Bettina

4. Hallo Bettina, ich heiße Julia und bin 23 Jahre. Erst mal schildere ich meine ganze Situation so gut es geht und am besten von Anfang an. Meine Eltern haben sich als ich 2 ein halb war getrennt und ich war immer sehr ein Papa Kind, nach der Trennung lebte ich bei meiner Mutter und ich hatte nur sehr unregelmäßigen Kontakt zu meinem Vater. Er versetzte mich sehr oft was mir bis heute noch im Gedächtnis ist und wenn ich an meine Kindheit zurück denke empfinde ich diese als sehr traurig auch wenn meine Mutter so gut wie sie nur konnte mir eine schöne Kindheit zu bieten versuchte. Mit 12 fing es dann an das ich kriminell wurde, ich fing an in Läden zu stehlen und bestielte auch meine Mutter oder bekam irgendwann auch mehrere Anzeigen deswegen. Mit 15 kam ich dann durch die vielen Anzeigen in den Jugendarrest und meine Mutter sagte wenn ich da wieder rauskomm wäre es meine letzte Chance die sie mir Zuhause noch geben würde ansonsten würde sie mich ins heim stecken. Meine Mutter war sehr ratlos weil alles nichts brachte und ich sehr schwierig war. Mit 16 bin ich dann in die Wohngruppe gekommen und habe auch des öfteren Mariuhanna geraucht wodurch ich irgendwann eine Psychose erlitt die ich allerdings nicht medikamentös behandeln lies sondern sie von alleine abklingen lassen lies. Irgendwann wurde mir angeboten vom Jugendamt nach Ulm zu gehen und dort eine Ausbildung in einem betreuten wohnen auszuüben, was ich dann auch annahm und die beste Entscheidung war die ich treffen konnte. Als ich dann wieder zurück nach Heilbronn kam da ich meine Ausbildung zu ende gebfracht hatte, bin ich wieder zu meiner Mutter gezogen. Dort bin ich dann in diesen Alltagstrott reingerutscht wieder und hab mich nicht wirklich um eine Arbeitsstelle bemüht und bin dann durch eine Freundin auch in die Technoszene gekommen wo ich dann angefangen habe Drogen zu nehmen wie Speed und Ecstasy. Durch diesen Drogenkonsum lies ich mich und vorallem mein Leben noch mehr gehen und irgendwann hat meine Mutter das ganze nicht mehr mitgemacht und mich rausgeschmießen und dann bin ich erst mal bei einer Freundin untergekommen. Aber selbst da konnte ich mich einfach nicht aufrappeln die Zügel meines Lebens in die Hand zu nehmen und endlich was zu machen um das es mir wieder gut geht. So konnte ich dadurch auch irgendwann nicht mehr bei ihr wohnen und bin dann bei einer anderen Freundin untergekommen wo ich auch immer noch nichts an meiner situation änderte. Danach bin ich zu meinem ex gezogen der psychisch krank war und mich auch psychisch krank gemacht hat sodass ich irgendwann an meinem eigenen gesunden Menschenverstand zweifelte. Ich wollte ihm unbedingt helfen und vergas die ganze zeit damit mich selbst. Irgendwann trennte ich mich von ihm da er mich krank machte und ich endlich eingesehen hatte das ich mir die ganze zeit mit ihm nur was vorgemacht hatte und ihn garnicht liebte. Ich hatte mir eingeredet was für ihn zu empfinden nur um mir meine wahren Gefühle für meinen damaligen besten Freund der auch welche für mich hatte nicht eingestehen zu müssen. Als der Tag kam als ich dies endlich konnte sind wir miteinander eine Beziehung eingegangen und ich habe schnell gemerkt das mit mir etwas nicht stimmt was die Nähe angeht. Nach dem Sex oder wenn wir uns näher waren und kuschelten fing ich aufeinmal plötzlich grundlos an mich von ihm abzuwenden, auf Distanz zu gehen und manchmal auch zu weinen. Ich konnte mir dieses Verhalten nicht erklären und er war trotz allem immer sehr verständnisvoll. Irgendwann begriff ich das mein Vater in meiner Kindheit sehr viel kaputt in mir gemacht hat und ich dadurch sehr große Verlustängste in mir trage und vorallem auch ein Problem mit nähe zulassen habe anfangs. Mein Selbstwert hat auf Grund von meiner Kindheit auch sehr gelitten, da er mir durch seine Taten immer vermittelt hat das ich nichts wert bin und nichts besonderes bin und das ich es nicht verdiene geliebt zu werden. Ich hab mich Jahre lang gefragt warum er so ist und die Fehler bei mir gesucht, bis ich heraus fand das er eine narzistische Persönlichkeitsstörung hat die er selbst nicht sieht und dadurch auch nicht wirklich zwischenmenschliche und und emotionale Bindungen eingehen kann. In der Zeit wo ich bei meinem Ex wohnte das war letztes Jahr hatte ich wieder mehrmals mit ihm Kontakt da ich einfach die Hoffnung das er sich irgendwann ändern wird nie aufgeben konnte. Aber er fiel wieder in sein altes Muster und fing an mich runter zu machen und mit den schlimmsten worten fertig zu machen und jetzt vor kurzen hatte er mir auch gedroht mich mit Säure zu übergießen und lauter solche Sachen. Wenn ich jetzt ein Zeitfenster nennen müsste wo ich gemerkt habe das es mir nicht gut geht und ich innerlich leide würde ich sagen das, dass ganze angefangen hat als meine mutter mich rausgeschmissen hat. Da gab es dann auch einige Situationen in meinem Leben die mich sehr geprägt haben wie die sache mit meinem ex zb und meinem besten Freund. Ich habe sehr oft gehandelt und vorallem meinen ex und meinen besten freund sehr verletzt was ich mir bis heute nicht wirklich verzeihen kann und auch nicht weiss wie ich das kann und vorallem darunter nicht mehr leide. Mit meinem damaligen besten Freund und jetzt ex habe ich mich vor 3 monaten getrennt bzw er hat schluss gemacht da einfach zu viel zwischen uns passiert ist und ich ihn immer wieder unbewusst verletzt habe. Diese Trennung ging mir sehr nahe und ich fiel in ein tiefes Loch des Leidens und der Ausweglosigkeit. Meinen Job habe ich dadurch in diesem Zeitfenster verloren und ich kam nicht mehr aus dem Bett und alles erschien auswegslos für mich. Bis ich mich dazu überwand mal zu einer Heilpraktikerin die mein Ex mir finanzierte zu gehen. Bei ihr hatte ich eine Sitzung wahrgenommen und sie hatte mir paar tipps gegeben wie ich aus der Auswegslosigkeit heraus komme was auch einiger maßen geklppt hat. Am Donnerstag fange ich meinen neuen Job an und hoffe das er mir wieder etwas kraft gibt und ich den Anschluss ins leben wieder finde. Mein Ex unterstützt mich sehr in meinem Leben und gibt mir immer noch trotz der Trennung sehr viel Halt, nur leider ist es sehr oft ein Kampf zwischen uns da einfach sehr viel passiert ist was ihn und auch mich verletzt hat und was das ganze Verhältnis was wir zueinander haben etwas erschweren tut. Er sagt selbst er würde so gern nochmal mit mir eine Beziehung führen und das es sein Herz will aber sein Kopf ihm sagt das es nicht geht und einfach zu viel passiert ist und er sich denkt ich würde mir dann denken ich könnte sowas immer wieder machen und es als selbstverständlich ansehen das er mir immer wieder chancen gibt. Wir können uns ein leben ohne einander nicht vorstellen aber so wie es zwischen uns ist kann es auch nicht mehr weiter gehen, wir reden sehr offen über alles und er versucht auch an sich zu arbeiten damit der umgang leichter und harmonischer wird nur ich mein problem auf das ganze bezogen das, dass ich diese Entscheidung das er keine Beziehung mehr mag und wir nur freunde sind nicht akzeptieren kann auch wenn ich es versuch und vorallem kann ich mir die ganzen sachen die ich ihm angetan habe auch nicht verzeihen und akzeptieren und hab einfach keinen blassen schimmer wie das gehen soll. Zum Thema leiden zurück da versuche ich standhaft was dran zu ändern indem ich meine sachen anpacke und nicht mehr im selbstmitleid versinke aber immer wieder enstehen kurz solche negativen Gedankenzustände die ich dann durch positive ersetze ich weiss nur nicht wie ich aus dem ganzen ganz rauskommen kann und vorallem wieder glücklich werden kann und Lebenslust entwickle. Über deine Antwort freue ich mich sehr, lg Julia 🙂

   Antworten

   • Liebe Julia,
     vielen dank für deinen Kommentar und deine Offenheit. Wow, da hast du ja wirklich einiges hinter dir. Ich bewundere dich, dass du den Weg da raus gewählt hast. Dafür entscheidet sich nicht jeder. Aber du hast dein Leben in die Hand genommen und nach Möglichkeiten gesucht, wieder in Einklang zu kommen. Wundervoll finde ich auch, dass dich dein Ex so unterstützt. Du hast so viel Leid und Schmerz erfahren und doch zeigt dir das Leben, wie viel Halt und Sicherheit du hast. Du fängst sogar einen neuen Job an. Ist das alles nicht ein ganz toller Start in ein neuen Lebensabschnitt? Erlaube dir Zeit und setze dich mit nichts unter Druck.

     Entwickle Dankbarkeit für die wundervollen Geschenke, die das Leben dir macht – Der Job, dein Ex, die Liebe, die Unterstützung, den Zugang zu alternativen Medizin, die dir geholfen hat. Dein Bemühen, die negativen zu ersetzen. Komme so nach und nach ins Leben zurück. Es ist gut, wie es ist.Nimm alles an und wisse darum, dass du gerade mittendrin bist, um dich in ein positiveres Leben zu begleiten. Lass auch die gewollte Beziehung zu deinem Ex erst einmal so stehen. Dieses Thema ist bestimmt etwas, womit du mit einem Therapeuten oder Coach arbeiten könntest, weil da viel verborgen liegt. Wenn du nicht weiterkommst lohnt es sich, darüber nachzudenken vllt professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. Aber lass dir vor allem Zeit.

     Ich empfehle dir ein Dankbarkeitstagebuch zu führen. Jeden Abend drei Dinge in ein Notizbuch zu schreiben, für die du heute dankbar bist oder die dir gut gelunen sind. Dadurch öffnest du deinen Blick weiter für das wertvolle Leben, das du geschenkt bekommen hast und das du aktuell führst. Ganz egal was früher passiert ist. JETZT ist der richtige Zeitpunkt, um zu leben und dankbar zu sein. Vllt auch für all das schmerzhafte in deiner Vergangenheit, weil sie dich zu dem Menschen geformt hat, der du heute bist.

     Du bist wirklich eine bewundernswert starke Frau und ich wünsche dir alles Gute.
     Liebe Grüße
     Bettina

5. Hallo liebe Bettina
   Ich hätte gerne gewusst wie die anderen Schritte lauten und bin sehr gespannt darauf.
   Ich hab diesen Artikel erstmal nur gelesen.
   Ich arbeite stetig an mir und gebe mir viel Mühe wieder ordentlich auf die Beine zu kommen und glücklich zu werden.
   Irgendwie fällt es mir schwer und ich sitze fest.
   Ich hatte bis letztes Jahr einen narzistischen Charakter an meiner Seite und dieser hatte wohl auch noch Depressionen. Er hat seinen kompletten Unmut an meinen (nicht unseren) Kindern ausgelassen, was auch der yhauptgrund für die Trennung im letzten Jahr wurde.
   Er hat mich sehr runter gezogen. Ich bin ein sehr feinfühliger Mensch und habe seine Stimmung förmlich aufgesaugt und es entstanden Ängste und Frust ohne Ende.
   Er ließ sich nicht helfen, zudem Alkoholiker der es so nicht gesehen hat.
   Und uns wurde es einfach zuviel. Hilfen habe ich von außen nicht gefunden. Und so riss ich mit den Kindern aus den Umständen aus.
   Es hielt noch eine Weile an das ich Brustenge, Stress und Kraftlosigkeit verspürte. Ich habe immer noch schlechte Tage. Aber die Positiven ragen langsam über.
   Ich hatte einen Freund bis vor ein paar Tagen.
   Auch dieser ist mit mir nicht wirklich respektvoll und liebevoll umgegangen. Ich hing bzw hänge trotzdem an diesem Menschen. Hier passt das Lied, Bauch sagt zu Kopf ja, doch Kopf sagt zu Bauch nein.
   Ich weiß nicht wie ich das ändern kann, das ich mich von solchen Menschen angezogen fühle, die mit mir machen was sie wollen. Die mir nicht gut tun.
   Mir geht es die Tage wirklich schlecht und das obwohl ich weiß das ich froh sein sollte und mich einfach frei fühlen sollte. Ich möchte auch derzeit niemand neues in mein Leben lassen. Zumindest nicht solange bis ich mich irgendwie wieder ins Lot bekommen hab und endlich nen Faden hab und weiß was mein Problem ist.
   Auch ein Jobwechsel ziehe ich mal wieder in Betracht. Ich habe erst einen Wechsel im März gehabt. Die Arbeit ist körperlich sehr belastbar und ich habe ein Angebot bekommen was ich einfach ausprobieren möchte. Ich hätte keinen Schichtdienst mehr und geregelte Arbeitszeiten. Wochenende frei.
   Allerdings bin ich dann Quereinsteiger und muss mir dann einiges Neu aneignen. Was mich auf den Weg der Heilung vielleicht blockiert oder ablenken würde.
   Aber die Aussicht auf ein ruhigeres Arbeitsleben lassen mich dafür entscheiden.
   Weihnachten bei meinen Kindern zu sein finde ich viel schöner!
   Ich hoffe Sie haben vllt ein paar Tipps für mich oder irgendwas was mich bestärkt oder mir nen Schubs gibt…
   Lieben Dank
   Nicole

   Antworten

   • Hallo liebe Nicole,
     vielen Dank für Ihren Kommentar. Die weiteren „Schritte“ finden Sie in Teil 2 und Teil 3 der Serie. Bei Ihnen scheint einiges im Unklaren und im Umbruch zu sein, weswegen ich Ihnen auf die Schnelle und pauschal keine Tipps geben kann. Dafür wäre ein Coaching das passendere Umfeld, um in Ruhe zu erarbeiten, in welche Richtung es für Sie gehen darf.
     Herzliche Grüße
     Bettina

6. Liebe Bettina,

   zufällig bin ich auf Deine Seite gestoßen, weil ich das, Gefühl habe, manchmal am Leid zu zerbrechen. Und immer wieder suche ich nach einem Ansatz, diesem Gefühl der Ohnmacht und Hilflosigkeit Herr zu werden und habe dafür auch schon eine Therapie gemacht. Gezielt geht es mir darum, dass ich immer mit Tieren mitleide. Ich kann es nicht mehr mitansehen, wenn Tiere gequält werden oder sie wegen der Menschheit unerträgliches Leid aushalten müssen. Wenn ich Bilder sehe, brennen sich diese bei mir ein und ich bekomme diese auch nicht mehr weg. Ich kenne zwar noch andere Menschen, die ähnlich denken aber ich bin mir sicher, denen geht es zwar nahe aber nicht tief. Wenn ich hier lese, dass man sich bewusst für oder gegen das Leiden entscheiden kann, dann wüsste ich am liebsten heute noch, wie das geht. Ich habe nämlich keinen größeren Wunsch, als dass ich davon Abstand bekommen könnte. Viele liebe Grüße

   Antworten

   • Liebe Sandra,
     ich kann deine Situation nachempfinden. Ob wir leiden hat mit der inneren Sichtweise zu tun. So grausam das Leid der Tiere ist, jeder Einzelne kann nur einen Teil dazu beitragen, dass dieses Leid aufhört. Würde sich jeder um seinen Teil kümmern, wäre schnell Frieden auf der Erde. Ich achte darauf, was ich persönlich tun kann und tun möchte und setze mich dann dafür ein (zB vegetarisch / vegan leben, Spenden, Hilfsprojekte / Kampagnen unterstützen). Mir kommen auch die Tränen, wenn ich Dokus darüber sehe, wie Tiere behandelt werden und unser Essen produziert wird, besinne mich dann darauf, was ich tun kann, um die Welt zu einem besseren Ort zu machen. Die Verantwortung für mein Denken und Handeln zu übernehmen hilft mir dabei, mehr Frieden mit der Situation zu finden. Und ich schicke den Wunsch ins Universum, dass die Menschen aufwachen und mehr zu Bewusstsein kommen mögen. Frieden beginnt in jedem Einzelnen. Wir können andere nicht ändern, aber wir können für die Hilflosen da sein und für unser Tun die Verantwortung tragen. Über dieses Thema habe ich auch ein Q&A-Video veröffentlicht: https://www.youtube.com/watch?v=ANX2YP3Y6Jc

7. Liebe Bettina,
   ich habe einen Mann kennengelernt, der sagte, er wünsche sich auch eine Beziehung. Wir sind zusammen gekommen, aber ich war (fast) immer die Aktive. Er hat mir innerhalb von 2 Monaten mehrmals kurzfristig abgesagt ohne (für mich) plausible Erklärung. Nach so einer Absage taucht er immer ab… Wir kennen uns erst 2 Monate, aber er hat mich schon sehr oft verletzt bzw seine Verhaltensweisen. Das ist jetzt die 2.Beziehung (hintereinander), in der ich solche Probleme habe. Ich fühle mich oft verarscht.
   Vor 2 Tagen hat er mir unter Bekundung, dass es ihm sehr leid taete abgesagt, zu mir zu kommen. Ich habe vorgeschlagen, zu ihm zu kommen, habe gesagt, lass uns telefonieren. Seit dem kam von ihm gar nichts mehr… Keine Reaktion, nichts.
   Was sind das für Verhaltensweisen, wenn man 3 Tage vorher noch einen schönen Tag zusammen verbracht hat??

   Antworten

   • Liebe Ana,
     vielen Dank für deinen Kommentar. Ich kenne ähnliche Verhaltensweisen. Mehrfach sogar aus früheren, eigenen Erfahrungen, als auch von Freundinnen. Wir können in solchen Fällen nur Mutmaßungen anstellen, was in dem Mann vorgeht, können wir nie wirklich wisssen, sofern er nicht ehrlich zu uns ist. Es könnten verschiedene Ängste sein, die in ihm zum Vorschein gekommen sind und ihn zu dem Verbindungsabbruch geführt haben – keinen Bindungswunsch, sich eingeengt fühlen, genauso – und wahrscheinlich – hat unser Verhalten etwas in ihm ausgelöst. Bewusst oder unbewusst. Auch wenn wir nur in bestem Wissen und Gewissen gehandelt haben. Vielleicht fühlt er sich bedrängt, hat das Gefühl bestimmte Anforderungen nicht erfüllen zu können, erinnert sich an eine alte Beziehung, die nicht funktioniert hat, möchte doch lieber ungebunden sein. Ich kann es dir leider nicht sagen. Solange wir nur unseren Teil kennen, sind alles nur Vermutungen.

     Ich frage mich immer: Was kann ich daraus lernen? Welche wertvollen Erkenntnisse schenkt mir diese Erfahrung? Was lehrt sie mich und was sagt sie über mich selbst aus? Wenn es um die Verletzungen geht, die du erleidest in Beziehungen, lade ich dich ganz besonders hier ein, dich zu fragen, was das mit dir zu tun hat. Welche (unbewussten) Botschaften gibst du, damit du so behandelt wirst? Wieso erlaubst du, dass du so behandelt wirst und hältst trotzdem an der Beziehung fest? Willst du wirklich eine solche Beziehung für dich haben? Was gibt es für dich zu lernen, um zukünftig nicht mehr in das gleiche Muster zu fallen und dich so behandeln zu lassen? Oft hat das mit dem eigenen (mangelnden) Selbstwert zu tun, der uns in solche Muster treibt und ungesunde Beziehungen aufrechthält.
     Mögest du für dich Erkenntnis gewinnen und dir selbst genug wert sein, um liebevolle Beziehungen zu haben.
     Alles Liebe
     Bettina

8. Hallo Bettina,
   leider schaffe ich es nicht, mich als selbstbestimmt zu erleben und entkomme meinem Leid darum bisher nicht.
   Wie soll ich einen Informationsfluss, dem ich mich nicht entziehen kann, als meinen Willen interpretieren, obwohl ich ihm die ganze Zeit nur zu entkommen versuche?
   Für mich ist zB auch der Titelsatz „Es gibt einen Weg, nur muss du ihn auch gehen“ recht widersprüchlich, denn ich suche ja nach einem „Weg“, nicht mehr diesen (oder sonst einen) Weg gehen zu müssen.
   Angeblich kann ich die Situation verlassen und verändern, aber der Test ob eines davon gelingt, scheitert jedes Mal.
   Auf die Antwort von Gott könnte ich auch nur zurück fragen, wie ich es denn anstelle, nicht mehr zu glauben ich müsse leiden, wenns angeblich daran scheitert, da mein Versuch dies nicht mehr zu tun ja offenbar nicht gelingt. Und irgendwie ist das eine ziemlich unhilfreiche Antwort von Gott, denn was in der Frage steckte, war ja eigentlich die Information, dass man nicht mehr leiden möchte (also nicht glaubt es zu müssen) und die Bitte, vom Leid befreit zu werden. Der Subtext von Gottes Antwort ist damit einfach ein unbarmherziges „Nein“.
   Generell wirkt die Idee von „freiwilligem Leid“ paradox auf mich, weil sich diese Dinge bereits der Definition nach gegenseitig ausschließen: Mein Wille und mein Leid müssen immer exakte Antagonisten sein, weil es selbstverständlich der Wille eines guten Wesens ist, Leid zu vermeiden. Sobald ich unter etwas leide, würde es dadurch aufhören als mein Wille gelten zu können und sobald ich „leiden wollen“ würde, träfe das Wort „Leid“ nicht mehr zu. Außerdem, wieso sollten sich Leute Hilfe holen um ihrem Leid zu entkommen, wenn sie freiwillig leiden? Allgemein ist es widersprüchlich, bei demjenigen, der um Hilfe bittet, den Auslöser seines Problems zu sehen, weil man Probleme natürlich erst nach Kräften selbst versucht hat zu lösen, bevor man andere damit belastet.
   Ich hoffe wir sind uns einig, dass man sich nicht mit Absicht selbst gebären kann; also das Leben in jedem Fall unfreiwillig beginnt. Und ab dann muss man dauernd entscheiden, also repräsentiert diese Entscheidung im Falle von Menschen, die lieber nicht leben müssen würden, nie akurat deren ehrliche Intention. Nichts von dem, was ich angeblich entscheide, will ich wirklich, sondern muss all das bloß als kleineres Übel in Kauf nehmen, weil ich keinen Ausweg habe. Ich werde für ein alternativloses Handeln verantwortlich gemacht.

   Wie soll ich mich mit einer Darstellung identifizieren, an welcher nichts meiner Intention entspricht? Bzw inwiefern stellt diese dann „mich“ dar?
   Jetzt gerade ist es zb eigentlich meine Intention (so wie immer) völlig unkonfrontiert, traumlos zu schlafen, aber ich muss mir stattdessen ansehen, wie ich angeblich diesen Kommentar hier schreibe.

   Viele Grüße
   henrik

   Antworten

   • Lieber Henrik,
     vielen Dank für deine Gedanken. Das Thema Leid ist komplex. Nicht immer leicht zu verstehen als auch zu erklären. Ja, die Flut an Informationen steigt und das können wir auch nicht aufhalten. Es gibt jedoch durchaus Bereiche, in denen du entscheiden kannst, wie viel du von dieser Informationsflut aufnehmen willst. Und im Leben geht es immer um diese Bereiche, in denen DU entscheiden kannst.

     Radio. Fernseher. E-Mails, Whatsapp und soziale Medien. Gespräche, die du führst und an denen du teilnimmst. All das sind zum Beispiel Bereiche, die du durchaus beeinflussen kannst.

     • Wie oft willst du (angstmachende) Nachrichten hören/sehen/lesen?
     • Über welche Themen willst du mit deinen Mitmenschen sprechen?
     • Wie oft in den sozialen Medien Informationen konsumieren? Wie oft willst du (über dein Handy) erreichbar sein?

     Wir dürfen lernen, unsere Macht in unserem Leben zu erkennen und einzunehmen. Dass wir durchaus die Möglichkeit haben, unser eigenes Leben (mit) zu gestalten, in dem wir Verantwortung für uns – unser Denken und Verhalten – übernehmen.

     • Was denke ich und was machen die Gedanken mit mir?
     • Was tue ich (in meinem täglichen Leben) und wo führt mich das hin?
     • Was tut mir gut und wie viel davon erlaube ich mir in meinem Leben?

     Die Verantwortung für sich zu übernehmen kann herausfordernd sein. Es kann Mut und Energie kosten, den eigenen, für sich richtigen Weg zu gehen, in einer Gesellschaft, die einen oft so haben will, wie sie es möchte. Doch der Weg lohnt sich, weil er dir die Kraft eines selbstbestimmten Lebens schenkt. Die Freude und Leichtigkeit, die mit ihm einhergehen, weil du endlich dein Leben so führst, wie es dir guttut.

     Diesen Weg können wir gehen, müssen wir aber nicht. Die wenigsten gehen ihn. Viele Menschen geben die Verantwortung ab – an die Umwelt, die Gesellschaft, die Politik,… und fühlen sich hilflos. Leiden unter dieser „Macht von oben“. Auszusteigen wäre manchmal schön, finde ich auch 😉 doch das ist in meinen Augen nicht die Lösung. Es geht nicht darum, die Themen durchzustehen oder nur zu vermeiden. Vielmehr geht es darum innezuhalten und sich zu fragen, wie kann ich das, was ist, annahmen und dem, was ist mit Mitgefühl begegnen – um die Situation oder das Thema für mich verändern zu können.

     Dein Traum hat dir dabei geholfen, stehen zu bleiben und dich dem Thema zu widmen, damit du vielleicht eine Antwort finden kannst. Und ich wünsche dir von Herzen, dass du in meinen Worten vielleicht eine Idee findest, wie du mehr in deine Selbstbestimmung kommen kannst.

     Liebe Grüße
     Bettina

9. Liebe Bettina! Wenn ich hier die ganzen Kommentare durchlese habe ich das Gefühl das ich eigentlich keine großen Probleme habe und trotzdem bin ich oft traurig und bitte dich um Rat. Ich bin ein Mensch der es am liebsten hat wenn alles nach seinem Kopf geht. Ich habe nen tollen Job, zwei Kinder (eines hat sein Leben leider nicht im Griff, Depression, Gras rauchen, nichts im Leben hinbekommen bzw. wollen). Ich habe einen lieben Partner der mich sehr liebt und das auch zeigt und trotzdem falle ich in diese Opferrolle. Nichts was er macht ist mir genug. Er will mich meiner Meinung nicht so oft sehen, wie ich ihn (wir haben eine Fernbeziehung) Obwohl wir uns jedes Wochenende sehen. Er nimmt die 600 km auf sich und wir haben eine schöne Zeit, aber nein, mir reicht das nicht. Ich sag zwar nichts aber ich leide unter dieser Situation, zusammenziehen möchte er erst in 1 bis 2 Jahren. Er schenkt mir Gefühlsbekundungen, macht kleine Geschenke etc. Aber nein das reicht mir auch nicht weil er will ja nicht mehr Zeit verbringen. Ich vertraue ihm, ich hab überhaupt keine Angst das er mich betrügt, er gibt mir Sicherheit und ttotzdem reicht es mir nicht. Wenn etwas nicht nach meinem Kopf geht zB er wünscht mir keine Gute Nacht, dann interpretiere ich gleich, er liebt mich nicht so wie ich ihn. Ich weiß das es nicht so ist und trotzdem suhle ich mich in meinem Leid. Immer wenn etwas wunderschön ist suche ich etwas das wir weh tut. Oft hab ich das Gefühl als würde ich das brauchen. Wenn er irgendwas macht was mir innerlich nicht passt denke ich sofort darüber nach ob es nicht besser ist sich zu trennen und das obwohl ich weiß das er das Beste ist das mir je passiert ist. Hast du nen Tipp wie ich da raus komme. Ich will das alles nicht kaputt machen. Vielen Dank. Liebe Grüße Eva

   Antworten

   • Liebe Eva, vielen Dank für deinen Kommentar und die Schilderung deiner Situation. Ein pauschaler Tipp ist hier schwer möglich, dazu ist die Situation (wie so oft in Beziehungen) zu komplex. Wenn es einen „oberflächlichen“ Tipp gibt, dann wohl den, dass du es akzeptierst wie es ist. Doch wenn dich das tief im Inneren nicht zufrieden macht, lohnt es sich vielleicht die Beziehung und Muster etwas genauer zu betrachten, um für sich einen guten Umgang damit zu finden. Das kann man zB in einem Coaching gemeinsam herausfinden. Vielleicht gibt dir dieser Beitrag ein paar hilfreiche Impulse: https://www.bettinahielscher.de/unzufriedenheit-was-sie-dir-sagt/
     Liebe Grüße
     Bettina

10. Hallo zusammen,

    ich finde den Artikel sehr inspirierend und im Grunde stimme ich auch allem zu. Ich habe einen langen Weg schon hinter mir und er geht ja nicht zu Ende. Aber ich habe zum Beispiel ein riesiges Problem damit, was Tieren weltweit angetan wird. Hätte man mich gefragt, ob ich in diese Welt kommen will, hätte ich zu jetzigen Zeitpunkt nein gesagt. Wie soll ich damit umgehen? Wie kann ich dieses Leid beenden oder dazu beitragen? Wie kann ich wissend, dass Milliarden Tiere gewuält, getötet werden hier sitzen, lachen und unbeschwert sein? Und wie kann ich mit der Gleichgültigkeit vieler Mitmenschen diesbezüglich umgehen? Ich freue mich sehr über eine Antwort. Danke

    Antworten

    • Hallo Sabine,
      vielen Dank für deinen Kommentar. Ich verstehe deine Gedanken und Gefühle gut und ich möchte dir hier ein Video empfehlen, das ich zu diesem Thema aufgenommen habe. https://www.youtube.com/watch?v=ANX2YP3Y6Jc Möge es dir ein paar Impulse geben.
      Liebe Grüße
      Bettina

11. Hallo Bettina

    Ich leide durch einer Depression bekomme Psychopharmakon wenn ich nicht depressiv bin bin ich manisch es ist immer Regen bei mir die Sonne Scheint bei mir nicht
    Ich wird loslassen aber an was soll ich loslassen
    Wenn du mir helfen kannst mit Garantie dann melde dich bei mir durch email da kann ich dir meine Telefonnummer geben damit ich dir mehr erzählen kann

    Herzliche Grüße
    Zardin

    Antworten

    • Hallo Zardin,
      es tut mir leid zu hören, dass du nur Regen spürst. Ich kann dir als Coach leider nicht helfen und empfehle dir sehr, ein Therapeut/Psychologe aufzusuchen, mit dem du deine Themen angehen kannst.
      Alles Gute und liebe Grüße
      Bettina

12. Liebe Bettina,
    ich fand Sie erst heute, nachdem ich endlich wissen möchte, warum und wie wir uns das Leid selbst “ erschaffen“.
    Nein, ich werde nun nicht meine Probleme erläutern, da ich mit mittlerweile fast 63 Jahren eine Menge davon habe, und mir selber langsam aber sicher auf die Spur komme.
    Ich möchte Ihnen danken, für Ihren Blog, und auch dafür, dass Sie den Menschen, die hier schreiben ehrlich und liebevoll antworten.
    Ich habe nicht alle Kommentare gelesen, doch finde ich es schade, dass Sie zumindest in den ersten Kommentaren keine Rückmeldung, ja nicht einmal ein Danke zurück bekommen.

    Für mich selbst, bin ich zu der Erkenntnis gekommen, dass das Leben wie eine Rechenaufgabe ist.
    Wenn das Ergebnis der Ursprungsrechenaufgabe falsches denken ist, zieht sich dieser Rechenfehler wie ein roter Faden durch das Leben.
    Leider bekommen wir diese essentielle Informationen nicht mitgeteilt, sondern müssen irgendwann selbst beginnen, uns zu reflektieren, uns selbst zu erforschen.
    Mensch: erkenne dich selbst, übernehme Verantwortung für dein Denken, Fühlen, Sprechen und Handeln, denn daraus bastelst du dein Leben.
    Leider sind nicht allzu viele Menschen dazu bereit, da projizieren, und sich als Opfer fühlen eben viel einfacher ist.
    Lieben Dank für Ihr Sein.

    Antworten

    • Liebe Petra,
      vielen Dank für Ihren Kommentar und Ihr Mitgefühl bezüglich der Kommentare. Es freut mich zu lesen, dass Sie sich selbst auf die Spur kommen, denn die Erkenntnis ist der wichtigste Schritt, um die eigenen, hinderlichen Muster verändern zu können. Ein interessanter und auch schöner Vergleich, das Leben wie eine Rechenaufgabe zu sehen. Auch ich glaube, dass wir durch unstimmige Entscheidungen „Folgefehler“ begehen. Solange, bis wir wieder zum Ursprung finden und uns stimmig ausrichten. Und auch hier stimme ich Ihnen zu: Es wird wenig gelehrt, was für das Leben wirklich wichtig wäre und viele scheuen sich davor, die Verantwortung für ihr Leben, ihre Gefühle und ihr Handeln zu übernehmen. Doch auf der anderen Seite bemerke ich auch, dass immer mehr Menschen diesen Weg einschlagen. Sie sind eine kluge Frau und ich wünsche Ihnen, dass Sie beständig diesen Weg in Ihre Freiheit weiter gehen und eine Inspiration für andere Menschen sein werden, die Ihren Weg kreuzen. Lieben Dank auch für Ihr Sein. Herzliche Grüße Bettina

13. Liebe Bettina,
    ganz lieben Dank für diesen wunderschönen Kommentar.
    Dass ich klug sei, hat mir noch niemand gesagt.
    Ja, ich hoffe, dass ich das hinbekomme, doch ich g l a u b e, auf dem richtigen Weg zu sein.
    Es ist wirklich fast unglaublich, wie das “ Leben“ funktioniert.
    Ich habe das Gefühl, alles von Vorne zu beginnen, da ich bedingt durch ein “ falsches“ Rechenergebnis mein Leben lang falsch dachte, und ich mir dadurch ziemliche Baustellen erschaffte.
    Sicher kennen Sie den Kurs in Wundern; er ist mir eine Megahilfe.
    Meine heutige Lektion ist die Lektion 152; es Fiel mir wie Schuppen von den Augen, dass ich mir den ganzen Irrsinn selbst kreiert habe.
    Ganz lieben Dank für Ihre empathische und liebevolle Art; auch dies ist etwas. was uns Alle angeht; was wir alle wieder lernen dürfen.

    Antworten

    • Liebe Petra,
      wie schön, dass Sie meine Worte so berühren. Ich bin mir sicher, dass Sie auf dem richtigen Weg sind, denn letztlich führen alle Wege zum höchsten Ziel. Sie machen das wundervoll und sind so mutig und stark. Ich weiß, dass der Weg nicht immer einfach ist. Ein Kurs in Wundern kenne ich, auch mir hilft er bei der Selbsterkenntnis und auf dem Weg in die Freiheit.
      Alles Liebe
      Bettina

14. Liebe Bettina,
    vielen herzlichen Dank für Ihre empathischen Kommentare.
    Wundervoll, dass Ihnen der Kurs auch hilft.
    Eine segensreiche Zeit, und Danke, dass Sie so viel Licht und Liebe in diese „Welt“ bringen.
    Liebe Herzensgrüße
    Petra

    Antworten

    • Liebe Petra,
      ganz lieben Dank auch Ihnen.
      Herzliche Grüße
      Bettina

15. Hallo Bettina,
    Ich habe gerade deinen Artikel gelesen und bin begeistert.
    Ich möchte dir meine persönliche Geschichte mitteilen und gerne dein Feedback dazu hören.
    Meine Großmutter leidet an einer unheilbaren Lungenkrankheit (COPD) und kann das Haus nicht verlassen (zumindest nicht selbstständig, weil sie Angst hat bzw es kraftmäßig nicht schafft) sie muss nämlich ihr mobiles Sauerstoffgerät mittragen. Wohnt im 1 Stock ohne Aufzug. Um es auf den Punkt zu bringen: ich besuche meine Oma ca. alle 3 bis 4 Wochen. Unser Verhältnis ist nicht wie ein typisches Oma Enkel….. Meine Oma meckert nur…. beklagt sich über ihre Lebenssituation und macht mich und ihre Schwester dafür mitverantwortlich (weil wir nichts für sie tun bzw mit ihr rausgehen…. keiner tut was für sie……..) Wenn ich meine Oma besuche bin ich jedes Mal 3 Stunden bei ihr. In den 3 Stunden geht es nur um ihr Leid und ihre Krankheit und ihr erbärmliches Leben…. sie fragt auch ganz selten, wie es mir geht …. Ich werde quasi 3 Stunden bejammert und teilweise auch mit Schuldzuweisungen vollgetextet…. Ich selbst habe eine Mann zu Hause und bin berufstätig….. Es wäre also ein Vollzeitjob meine Oma so zu betreuen, wie sie sich es vorstellt…. Sie hat einen Pflegedienst über den sie auch nur meckert…. Oma hat 2 Kinder, zu denen kein Kontakt besteht…… Es ist nicht so, daß ich für meine Oma nichts tue …. wenn ich bei ihr bin kaufe ich ein. Ich hab schon öfter angeboten, mit ihr ins Café zu gehen aber das lehnt sie dann ab, weil es ihr schlecht geht…… Es ist im Grunde so: Sie macht uns verantwortlich für Ihre Situation! Wenn du ihr dann Hilfsangebote machst, werden sie entweder abgelehnt oder sie verschiebt sie auf später….. z.B. versuche seit Wochen eine Patientenverfügung mit ihr zu erstellen (da liegt sie mir Wochen lang in den Ohren, wann ich die endlich mit ihr mache) Am Montag hatte ich ihr geschrieben, das ich vorbeikomme und wir die machen und sie hat erneut abgelehnt weil es ihr schlecht geht……. Ich bin echt mit der Situation unzufrieden und unglücklich und habe auch mit diesen Schuldzuweisungen meine Probleme….. Danke für eine Rückmeldung! Liebe Grüße

    Antworten

    • Hallo Jessie,
      vielen Dank für deine Kommentar und den Einblick in deine Situation. Du machst schon viel für deine Oma, in dem du sie so oft besuchst. So wie du es beschreibst, und auch für dich erkennst, ist deine Oma in einer starken Opferhaltung. Sie ist wütend auf ihre Situation, die Krankheit und ihr Leben, und lässt die Wut an anderen aus. Ich an deiner Stelle würde klarer werden. Überprüfe einmal für dich, welche Hilfe du geben möchtest und für dich annehmbar ist. Wenn du es dich traust, würde ich auch ansprechen, dass du den Eindruck hast, sie beklage sich nur und möchte keine Hilfe annehmen. Und dass du bereit bist zu helfen, aber nur wenn sie die Hilfe auch wertschätzt. Das wird ihr vermutlich nicht gefallen. Dennoch führt manchmal nur die Wahrheit als auch Klarheit zu einer anderen Situation. Erkenne du für dich, dass deine Oma in eine Opferhaltung ist, aus der ein Teil von ihr gar nicht raus möchte. Sonst würde sie sich helfen lassen. Biete ihr deine Hilfe an, aber lass es dann in ihrer Verantwortung, ob sie sie annimmt. Je mehr du ihr wiederkehrendes Muster erkennst (Opferhaltung, hilfloses Kind), desto mehr kannst du dich davon emotional distanzieren und bei dir bleiben. Du musst ihr nicht helfen. Es ist ein Akt der Liebe und Fürsorge, die nicht selbstverständlich sind. Finde mehr in dein eigenes Standing.
      Liebe Grüße
      Bettina